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　食後はテレビは消してパソコンにかじりついていました。
　私はやはりテレビよりずっとパソコンの方が好きです。
　メールを書いたり、内職をしたり、映像見たり、申し込みしたり、地図を作ったりなどなど。
　あまりにも一人が長いので、こんな暮らしが染みついてしまっている気がします。

　残りの時間は本を読んだり楽器の練習をしましょう。

◇ぬいぐるみ（エルモじゃない）が汚れたので昨夜お風呂に入った時に洗面器に入れて洗ってあげました。
　こちらを向いて気持ち良さそうにしているぬいぐるみを見て、きっと子供がいたらこんな感じなんだろうなーと思い、すごく嬉しい気持ちになりました。

　私はどう頑張っても子供はできませんが、それはそれで仕方がないと思っています。
　出来るチャンスもなかったし、自分に子供そ育てる資質もないと思うし、そもそも出来なかったし。

　私の個人的な知人では「たぶん一生子供なし」という人がけっこういます。
　私としては自分に子供が出きるなんて想像すら出来なかったので、そういう人達に全然違和感はないのですが、世間一般的には子供がいて当たり前なのかもしれません。
　テレビなどで「一人暮らしの高齢者」なんて紹介されていても、たいていは「月に一度は娘夫婦が孫を連れてくるのが楽しみ」なんて場合が多い気がします。
　なんだ家族いるんだ、幸せなんだ、なんて。
　
　でも家族がいるから幸せというわけでないのでしょうねー。
　私はそのあたりがさっぱりわかりません。
　以前は「幸せな家族」というもののイメージが実感出来ませんでした。
　大草原の小さな家みたいのがそうなのかなーなどとは想像していましたが。

　比較的最近になり、夫婦やカップルとつきあうことが多くなり、それが大きく変わってきたと思います。
　こんなに仲の良い夫婦やカップル、親子がいるんだー、というのは私にとってとても新鮮な喜びでした。

　そして何より大きな変化を与えれたのがＣさんです。

　私は以前も書きましたがものすごい男性不信の男性恐怖でした（今でもあるかな）。
　男性は普段いくら優しくても、酒飲んだり、親密になったら豹変して横暴になって暴力振るうようになると信じていました。
　なので、最初Ｃさんがうちに上がり込むのは絶対に拒んでいたのです。
　そうなったが最後。居座って暴力振るって出てゆかなくなるのではないか、などと真剣に心配していました。

　Ｃさんは体もでかいし、顔も濃いし、笑わないし、はっきり言って見た目恐いです。
　最初のうち、面と向かって二人で食事をしている時に何も言わないでむすっとしているので、てっきり怒っているのだと思っていました。
　もうハラハラして食事も食べた気がしません。
　でもやがてこれは怒っているわけではないとわかり、さらにどんなに酔っぱらっても絶対に怒らないし、揚げ句の果てにはスヤスヤとおとなしく眠ってしまうということを知り、
「こんなに穏やかな男性がいるんだ！！」
　と感動しました。

　ちょっとずつ慣れてはきましたが、やはりいつ爆発するかという心配はずいぶん長い間払拭出来ませんでした。
　しかし一年が経ち、それでも全く怒らないし、豹変する兆候はないのです。

　だんだんと私の心の中に強く居座っていた男性に対する不信感恐怖感が、春の雪のように溶け出しました。
　試しにちょっとからかってみたり、ブログで不満を書いたりしても怒りません。
　うー、ほんとだー、嬉しい。

　ちょっとだけ甘えてみようかなという気持ちになり、一緒に歩いている時に後ろからちょっと背中に顔をつけてみたり、ぺたぺた叩いてみたりしました。
　私今までほとんど人に甘えた記憶がありません。
　甘えるといったら子供の頃からぬいぐるみだけだったような気がします。

　少し甘えることが出来るようになり、今まで何でも自分でやらなくてはと思っていたことを任せられるようになり、ガチガチの金属ロボットがだんだんと人間になってゆくような気がしました。
　先日ブログにも書いてくださったように「もっと甘えたら」と言われても、正直言って甘えるというのがどういうことなのかがよくわかりません。
　外食やスーパーのお会計ではけっこう甘えさせていただいています。
　これかな？

　しかし、この年になって、やっと人間らしくなるきっかけがつかめたような気がするのです。
　これもＣさんやたくさんのお友達のおかげだと思っています。

　たくさんの愛をもらっています。
　私もそれに応えられるだけの人になりたいものです。

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